#1-24-21-14-5.

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J'ai trop de choses à dire, ça me fait peur. Et pourtant à faire! Lire un livre de français, étudier de l'espagnol, entre autres. Tout semble traîner, du moins scolairement. Car merveilleuse nouvelle: ce soir je dors dans une chambre qui revit. Ordonnée (quoiqu'il me semble déjà m'être laissée aller dernièrement), peinte (certes ce n'est pas du travail de pro mais j'apprends petit à petit à avoir une vue d'ensemble), mais la même qu'avant. La deuxième chose qui ne traîne pas, c'est ma vie sociale. Quand j'y réfléchis, j'me dis que la Sarah que je suis évoque bien plus de choses à une multitude de gens qui n'ont rien en commun les uns avec les autres, que je ne me l'imagine. (Et mon rêve serait de les voir tous, un jour, rassemblés pour moi).
Aujourd'hui, journée pédagogique. Moi je dis: quel week-end! Un peu out, allez savoir pourquoi. Et puis malgré tout, des événements inattendus que j'ai l'impression de vivre saoule, naturellement et c'est ça le pire. Un peu magique. Des rencontres dans le train, le feu aux joues, ma "passion" pour la SNCB, mon caractère peureux influençable mais heureux, ma mémoire volontaire... Je ne veux pas tout résumer, ça c'est pour moi et chacun des Nous différents que je peux former avec ceux/celles qui altèrent ma vie et lui donnent un sens. Je ne veux pas faire long non plus: l'impression de, déjà, à pas 17 ans, n'avoir plus le temps. Bref: il n'y a ici aucune anguille sous LA roche et je rajouterais que "c'est horrible", angoissant même! (Congestionnée... le dernier rhume fut celui de Walibi). Dès lors: faites comme moi, soyez plus jolis, ne retenez que le positif... (et putain je stresse! Vivement la retraite et les vacances de Toussaint, si courtes et déjà remplies soient-elles).

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Je me sens toute bizarre. Mais ce n'est pas bizarre qu'il faut que je me sente pour écrire quelque chose de durablement correct et potable. Je sais pas. Quelle merveilleuse phrase, je l'utilise trop, quel stéréotype. Une pointe d'énervement se montre là. Ici-même. C'est rare, hein. Je suis toujours gentille, trop, et merde alors, pourtant j'me sens jamais (je ne suis jamais) hypocrite, comment je fais je sais pas. C'est juste que j'ai trop vite pitié des gens, nan c'est pas d'la blague, j'devrais jamais le dire d'une telle manière, mais c'est de la compassion humaine en fait, toujours se dire qu'on n'a pas de revanche à avoir de quiconque, qu'on ne sait jamais, il faut assurer ses arrières, mieux vaut avoir plus d'amis que d'ennemis, puis bien s'faire voir, tout ça. Quelles conneries, ce "qu'en-dira-t-on", dont je suis tout aussi sujette que les autres. Que ceux dont j'ai envie de dire qu'ils sont tous les mêmes, et lorsque j'y pense j'me dis... Ben oui, moi aussi. A ce point de vue-là, du moins. Le reste, une voix me dit que j'ai quand même envie de sortir du lot. Quelle banalité, ça aussi. On croirait entendre n'importe quel "ado" (et que je n'aime pas ce terme) parler. Enfin. Apprendre à dire merde, pas juste pour jurer, mais à la gueule... nan je pourrais pas. Je prends sur moi, toujours. Je souffre d'être observée, qui eusse cru un jour que cela me ferait un tel effet? Je déteste les articles irréfléchis, enfin là au moins j'pars pas en couilles ni en délire (je suis vulgaire, ça se sent que c'est spontané, même plus: lâché par rapport à tout ce qui ne sort pas en général) et on me comprend d'une seule lecture. Mais quand même: ce sont ces poussées que je regrette souvent plus tard, ces mots sans poésie aucune, ce "je sors ce que j'ai à dire le plus vite possible"... Vous savez, j'ai tellement d'humeurs différentes. Et pourtant c'est toujours les mêmes. Soit un peu je m'en foutiste, soit rêveuse, soit perdue/à fleur de peau et sans ambition aucune, soit encore extravertie, trop peut-être, bavarde, euphorique presque pour aucune raison valable, si ce n'est que j'finis toujours par me faire remballer par quoi que ce soit, parfois ma propre conscience. Là, j'commence à sentir les travaux scolaires devenir petit à petit des fardeaux, enfin je le pressens, je le sais, comme si j'avais encore daigné oser que j'aurais pu ne jamais plus verser une larme? Ca viendra plus tôt que je ne le pensais. Quoique quand j'relis tous mes vieux messages... Oui, je ne devrais pas, mais ils font partie de moi (trop encore, certes) et que je vois les dates, j'me dis: l'an passé ce fut pareil; et j'm'en suis sortie. "Oui, mais". Nous sommes à nouveau AVANT la montagne à franchir, plus après. Ne pas se reposer sur ses lauriers, n'est-il pas? Et que de négatif aux alentours dites donc. Demain matin je danse. J'ai besoin de liberté. D'un nouveau jean, de nouvelles chaussures, de regarder moins la télé (paske Seconde Chance sur TF1 et puis Marienhof im ersten, l'un à la suite de l'autre ça fait beaucoup), de m'occuper toujours pour n'pas avoir l'temps de penser à mon coeur de sucre. J'ai besoin de me prendre en main, car sinon bye bye l'Allemagne, je n'pourrais pas laisser ce rêve (le début sera un cauchemar, alle sprechen zu schnell für mich und davor hab' ich ja Angst...) me passer sous le nez. Je dois relire mes cours touuus les jours. Quelle vieille idée, quel vieux concept, quel courage! Je ne l'ai jamais eu, jamais n'ai-je eu besoin de cette habitude pour arriver jusqu'ici, j'me dis j'ai toujours échappé à ça... J'sais pas comment. Et ce week-end ne sera pas encore celui où j'vais avancer beaucoup pour le travail de Verhaeren. Demain après-midi je dois peindre. Je n'pense pas connaître beaucoup de monde autour de moi qui met plus de trois mois pour détapisser et peindre sa chambre, n'est-ce pas? J'ai honte, inutile d'en rajouter merci. Dans deux jours on est le 12 octobre et je n'rappellerai à personne ce qui s'est passé le 12 octobre 2007 car ce jour m'a choquée à vie, je l'espère du moins car je n'imagine pas le point de tristesse que ça atteindrait si on oubliait ça. A l'époque où j'prenais encore le train tous les vendredis à quatre heures, parce que quelqu'un que j'avais choisi m'attendait et m'aimait. Mais ce n'est plus le cas. Et je vais à Liège dimanche, sans rapport aucun. Bientôt la retraite... Que de projets, tout cela est flou, tout cela arrive bien trop vite, comme tout, tout ce que l'on prévoit "fort à l'avance", en fait à peine dans deux semaines. Je ne sais que dire. Ce texte n'a aucun plaisir, aucun sens caché, son seul but fut d'être spontané pour vous montrer que je vis encore, oui c'est vrai, et de vous prouver donc que je suis plus belle dans mes délires, que je suis plus jolie quand je ne retiens que le positif car je laisse tomber au maximum les coups de blues sans profiter de leur état d'âme particulier qui me permettrait de mettre en valeur une autre partie de moi-même, de ma façon d'm'exprimer, juste parce qu'ils sont bien trop éphémères et que j'ai peur de regretter, je préfère le durablement vrai. Ne l'ai-je pas dit au début de ce texte? Nous dirons que j'aurai dit pas mal de choses, déjà trop, mais si peu en même temps, et si mal surtout. Je m'arrête ici. Bonne nuit...

DEGENERATION

Je suis là. Après de trop nombreux jours d'absence, j'en consens. J'ai pourtant essayé une fois ou l'autre mais rien n'y faisait. Plus j'attends, plus je deviens exigeante je crois. Résultat: ... je ne suis jamais sauvée.
Bref. Avec tout ça, je ne sais même plus par où commencer. Le bon bout? Si possible. J'avais omis de vous dire: je suis allée aux Francofolies. Deux jours. C'était sympa, "sans plus" mais ma cure de sommeil cette semaine-là devait arriver à sa fin, ça tombait bien (17&18 juillet). Dimanche 20, maman ne fait pas ses 50 ans. Le 21 juillet, fête soi-disant nationale (peut-être la dernière, qui sait?), enfin peu importe le prétexte, à part le seul être ami manquant (jusqu'au 29, Sophie, tu laisses un vide), cette soirée fut vraiment plaisante. Comme je les aime. Ni plus ni moins, c'est pourtant rien d'exceptionnel. Le 25 juillet est la date de l'article précédent.
J'ai ensuite travaillé à partir du 28. Rien de passionnant. Au contraire, j'étais parfois dégoûtée de devoir jeter sans cesse des centaines et des centaines de papiers en tous genres. Des ordonnances, fiches d'admission, vieilles factures. Papiers d'hôpital. Que du confidentiel. (Trop de dates de naissance aux alentours de 1930 aussi, la médecine c'est bien mais il n'y a plus de limites au vieillissement humain; je vous ai déjà parlé de mon désir de retourner la pyramide des âges dans les principaux pays développés?) Du luxembourgeois dans les oreilles, de la jalousie envers tous ces trilingues et polyglottes autour de moi. Le 30, on m'aime. Le 31, je vaux tout l'or du monde. Jusqu'à ce que... choc. Un admirateur secret se dévoile. J'ai mis deux semaines à répondre quelque chose de gentil et franc, du mieux que je pouvais. Le mardi 5 août, je repère un "beau mâle" dans le train, me dis que les transports en commun ont des avantages aussi, je suis indépendante de la voiture de maman. Mercredi, la SNCB a du retard, le bus de la ligne 13 part sous mon nez, tant pis j'saute dans le 18, merci les gens de ne jamais me laisser seule sans connaître mon arrêt. J'aime les inconnus qui m'aident s'ils le peuvent et essaye aussi du mieux qu'je peux d'en être une, dans d'autres circonstances. Ce matin-là, en dégrafant encore, j'aurais pu écrire, si j'avais eu l'occasion. Mon mécontentement s'efface avec le temps, la fatigue et mes idées meilleures. Même si ce même soir, peut-être décidée que j'étais à me faire un tant soit peu remarquer, exister, mon rendez-vous espéré n'eut pas lieu. Inconnu il restera, peu de chances j'ai de confirmer ce caractère que je me suis imaginé rien qu'en le regardant. Je suis sûre c'est quelqu'un de bien, m'a dit un air de ressemblance... Arlon n'est pas si grand?
Le 8 août, plusieurs armoires vidées, rangées, je revois enfin la lumière du jour; sentir la chaleur du soleil éclatant sur ma peau est toujours surprenant. Deux messages accroissent mon sourire. Toujours des personnes différentes ont des répercussions sur moi depuis le début de ce texte. De ma vie.
Le samedi 9 août, un an que je fus alcooliquement loin pour la première fois de ma vie. Ce jour a été marqué par une vraie belle rencontre en particulier, parmi d'autres tout aussi enthousiastes, grâce à un peu de temps parfaitement utilisé. Il faut le sentir de suite.
Dimanche, je respecte la foi que je n'ai pas. La convivialité me touche, le charisme porte bien son nom, mais tant qu'il n'y aura aucune preuve de Tout Puissant, je me garderai de donner du temps et des pensées à une quelconque religion. La sérénité que je peux trouver se cache en l'Homme que je côtoie chaque jour.
Ce jeudi 14 août, l'impression de vivre ma première vraie soirée d'été (c'est pourtant pas vrai) m'a envahie. Je crois mordicus en l'amitié garçon-fille, ce n'est plus à prouver. Vendredi, faute de détapisser/poncer mes murs/repeindre, je trie, vide en partie mes armoires et tiroirs, ça soulage.
Et puis est arrivé le samedi 16 août.
"Ca a(urait) fait un an".
Tout s'embrouille. Aujourd'hui est un jour spécial. Oui j' "ose" vous parler d'aujourd'hui alors que je dois avoir une vingtaine de jours de retard car je ne sais pas rattraper ce que j'ai laissé filer, peut-être qu'un jour ces choses reviendront, enfin "une fois", comme ça... En attendant, je suis là. Déçue, en désaccord avec moi-même, en questionnements. Mais aussi pleine d'espoir. Encore. C'est pour ça que malgré moi, pour la deuxième fois conséquente, "c'est joli... mais moi je fuis". J'ai peur. Il faut que ça vienne de moi.que je souffre pour l'obtenir. Je cherche le regard, je l'ai toujours fait. Sinon je m'efface sans contrôle et mon extérieur seul n'est plus grand chose comme compagnie. Il ne faut pas m'accorder trop d'attention. Mais de toute façon j'me fais des films, il ne s'est rien passé. C'est juste que je sais... je ne sais que trop cette attirance d'Hier (bon anniversaire). Et c'est pas parce qu'on m'a jusqu'à présent donné tort que j'en ai le sentiment. Loin de là je sais pas. Je suis dénuée de raison. Une conscience en fait largement office. Le reste, senti.Ment.S.Onges. Je m'y auto-perds. Wo ist die Grenze? Keine Ahnung, nur leb. Tant que je le puis. Ca faisait (trop) longtemps. Ca fait du bien, même autant que de mal. Et j'aime ça. (Sans me provoquer.)
Mais il n'y aura pas de fin. (23h)